o que vai fazer?
quando olhar pra dentro de si mesma e o vazio for a única coisa que conseguir ver?

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fim de tarde

é solúvel, passageiro. eu sei que a dor não vai durar pra sempre, mas enquanto ela insiste em sentar aqui comigo e falar ao meu ouvido, eu vou continuar aqui, entre um pensamento e outro, entre intervalos de insônia e xícaras de café. vou continuar lembrando. você significou tanto pra mim que eu tenho medo que isso acabe. eu sei que pra você já acabou faz tempo, talvez pra você nem tenha começado afinal. pra mim a dor ainda faz parte do fim, e enquanto ela permanecer não me dou o direito de pensar que acabou. as vezes eu queria que fosse diferente. juro que eu queria. queria me levantar da cama, fixar o olhar no espelho do banheiro, fechar os pulsos com toda minha força e dizer pra mim mesmo repetidamente que te esqueci, que acabou pra ver se finalmente toda essa dor vai embora, mas eu sei que não. já tentei. queria que você não tivesse olhado pra mim. nunca. é profundo, um abismo. também sei que sinto sua falta, e que parte de mim ainda quer que você seja a voz de bom dia q...
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você se lembra de quando foi embora? naquele final de tarde de domingo em que você atravessou pela última vez o portão lá de casa e nem se quer olhou pra trás? depois disso vários amigos meus vieram me consolar dizendo que o tempo ia cicatrizar todos os ferimentos que você causou. eu me lembro do tom de cinza em que havia no céu naquela tarde, tão frio que quase espelhava a firmeza do seu olhar quando disse que não me amava o suficiente, que eu deveria seguir em frente, que não estava preparada para "nós", porque não se achava preparada nem mesmo pra si própria. naquele exato momento eu te odiei. te odiei por ir embora, por ter desistido de nós antes mesmo que que o "nós" significasse alguma coisa. naquele momento eu te compreendi. compreendi que talvez fosse só a vida nos mostrando que não era a hora de acontecer, que depois de tanto sofrer, você também tinha medo. naquele momento eu te amei. te amei sem razão. sem "porque". sem querer. eu me l...
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